這件事情沒關係吧

同事皺著眉頭，辦公室內一片安靜，兩個學生默默地分別坐在兩邊的

沙發
。

走進辦公室，困惑著盯著那兩個，跑過去和批改筆記的同事耳語。


同事：【霸凌的事情】

我：【可以看看相關的東西?】


同事默默地遞給我看那一本筆記本，註明著被欺負的B學生名字。


【你去死、你去死、你去死、你去死、你去死。】


盯著看著筆記本上面的好幾行字，用麥克筆清楚寫出來的，我也陷入沉默

，退到旁邊盯著同事處理。

過了一會兒A學生的家長趕過來學校，想要了解情況。

A家長：【怎麼會這樣，那有這麼嚴重，甚麼樣的糾紛】

A家長：【沒關係吧，這是小孩子之間的玩笑，B同學對吧。。。】



A的家長隨後嘗試想要靠近，B同學默默低下頭，不發一語，同事皺起眉頭

站起來出聲阻止他，對我示意了一下。


同事：【帶B同學出去一下，等下他家長要來了再繼續說】


帶著B到旁邊空的辦公室，拿了一些水、食物，擺到他面前後我到外面，

，過了一回兒聽到裡面的啜泣聲。


後來兩邊家長來後的協調的事情，就交給同事班導處理，我也不知道，也

不想要知道。



但是我忘不了，A家長那句【沒有關係】。

但是我忘不了，在無人角落才敢哭泣的B學生。


忘不了。

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如何探查別人真實想法

1.無關人士的事情：印度有一個婦女被強姦死了，台灣的人看著報紙，嘖嘖稱奇覺得案例還真多，你問他對這種事情的想法，沒有甚麼嬌情的譴責，就是直接量性的評論(如印度這類案件很多。。)，這種能冷靜地講出想法是因為身為旁觀者，才能做到的理性講話形式，不能稱之為冷血，但可以說冷漠是沒錯的。

2.和自己無關的事情：如果你問一個佛教徒，基督教有甚麼不好，

他會講得頭頭是道，相對的如果你他問佛教有甚麼不好，對方就會緘默，因為那是有關"自己"事情，相反過來也是，你套用伊斯蘭教下去互換也是可以通的，人會講話有所衝突甚至是保留，很多時候就是認為那件事情和自己有關，所以為了保護自己講出假話。

3.無須責任的事情：你可以被容許做一件事情，比如罵人、打人，然後另一個人會無償為你負擔懲罰，很多社會上所謂的媽寶、白目型的人，其實是因為講話沒有任何責任或是這個責任會被父母搶過去承擔，所以自然講起話直來直往，只是刺傷別人讓別人不爽罷了。

4.個人憤怒及厭惡的事情：情緒使人失去理性，當人遇到自己最憤怒的事情，就會忘掉自己原本該有的規則，選擇講出最實際的話，不過常常會淪落到用簡陋的語言，比如髒話之類的進行反擊，可能得不到比較長的分析言論。

5.對自己不利的事物：當有人對你不利，其心可測也，人講話會有所保留的時候，往往是因為情況沒有這麼惡化，做事情沒有必要這麼絕，但是如果知道有人要對自己不利的時候，那便需要盟友，為了贏取身邊的人的信任，往往會將最重要的資訊透露出來，所以像是間諜這類的工作，往往不會願意去結婚，便是避免家庭成為"不利的事物"被用來逼供。


綜合以上的手法，當想知道另一個人對一件事情、一個人、一個事件的真實想法，就朝著這方面的形式塑造情景，用讓對方覺得更無關、無責任、讓他厭惡、讓他覺得不利。。。等等的方式問話，就能夠讓對方講出很實際的話。

這簡單的心理學原則你就能輕鬆問出對方真正的想法，但人真實的想法是很可怕、冷漠，沒事也許不去探知別人的真實想法會比較好，知道後彼此都回不去的。



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畢業後開同學會的結果

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凱程許 我希望身上的油也一起失聯

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黃奕鈞 真的都是那幾位

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吳祖霖 也罷 不見面不是他當你是過客
就是覺得見了面也不能怎樣
過去讓他過去 想留下的會留......查看更多

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Zarus Yuen 現實是連「平常會連絡的」都沒有，畢業就全散了

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許栢峰 別傻了，畢業後除非你有利益關係不然鬼才跟你聯絡(這個世界 就是 現實

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陳信志 畢業後 某天突然跟你聯絡 你就要小心了

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白流蘇 直銷上門了

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王子維 八成就是要跟你借錢不然就是想到你欠的錢還沒還

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陳信志 保險 直銷很多

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回覆······

Jay Wu 你確定不是只有你們三人被排擠嗎？

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陳宋玉 畢業後還能揪出來的 不超過10個人

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Chen Yang 民國40年鄉村鄰里都是同學，我爸在前幾年開國小同學會，全班都到連教師都找到！超強的！相隔30多年還能找到人全員到齊！

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失戀的心理學

==失戀的心理學==

要解釋這事情，就得從愛情的心理上去探索，

心理學上有名的概念是三種心理交織的三角形。

1.現實之情(麵包愛情)
2.激情之愛(性愛之愛)
3.家庭之情

這是一種心理學上的主張，由這些基礎上交織而成不同類型的愛情，要深入分析更進一步交叉性向下的發展，幾篇論文都寫不完。

反正都講這個理論，就以這基礎發展，有的人想要有錢的另一半，所以又稱之為麵包愛情，追求一個富有的人家，有的人想要一場激烈的愛情，其實就是想要性行為，最後是想要組成一個家庭，一起生活在一起就是家庭之愛。

雙方會有所謂的成見，想要甚麼類型的愛情，所以因此雙方互相試探，都會有預期想要找到的對象，像是想要激情的遇到家庭的，激情方很可能就會一夜情後逃走。
(因為想要的激情已經體驗過)

==失戀的因素==
這些當然是很簡單的基礎，那除了基本理論也涉及不同要素，比如個人的理念，如果兩個人的理念有非常大的差異，比如社經因素相左的兩人，一個人崇倡簡樸的生活，另一個人非常講究排場，那生活在一起，尤其當生活的費用綁在一起，勢必就會產生大大小小的衝突。

另外環境的部分，像是同學、家人、同事。。。這些人的看法，可能導致當事人雙方的壓力，藉由流言蜚語的方式，迫使雙方結束這份戀情。

還有一個些因素無法解釋，比如迷信。像是有人因為算命結果八字不合所以分手，或是星座不同就分手，我不予置評。

要如何理解這些因子之間的比例，如果失戀了，1/3 當事人、1/3戀愛對象、1/3環境要負起責任。


==愛情的頭號殺手==

有一個心理概念叫做熱戀期，指的是前期的三個月，雙方都會陷入盲目的愛戀中，但請容我直言，這段時期其實正是愛情的殺手。

前期是雙方最容易收集資訊的時候，相對來說也是最容易分手的時期，愛情最重要的就是和對方的生活習慣建立起容忍度，並嘗試和對方家庭進行融合，如果在前期就進行這些動作，對方幾乎言聽計從下更是事半功倍。

可惜的是現實社會下，為了所謂的尊重，幾乎都是抱持【我不管，我沒事】如果熱戀期就發現不對，對方有你沒辦法接收的偏見、環境。。。那立刻抽收，那其實反而是對雙方最好的結局。

記憶會停留在當下，雙方仍然熱戀的想像狀況，通常所謂熱戀期結束，就是因為雙方後期才開始要一口氣改變，想要像是房屋改造大師一樣，幻想著一、兩個月快速改變對方的生活習慣，這才是真正造成衝突的來源。

更別提很多理念其實都自己出身、環境有關聯，可以說【否定了對方的理念，也否定了對方存在】。

每個人最重視的就是自己，沒有任何人比自己更重要，愛情上更是要理解這一點，就算一時間為了愛情隱忍，事後覺得受不了，情緒也會爆發開來。
(注意，是隱忍不是改變)


心理學也許沒辦法讓人找到完美的戀情，但是就算一個戀情是失戀收場，也能夠讓他以相對完美的形式退場，讓當事人能夠脫離當下偏見，了解自己的設身處地，用更圓融的形式去處理愛情這件事情。

同理心的產生

==同理心的產生==


同理心是一個極其複雜的概念，

狹義的形解釋是和另一個人站在同樣的角度看待事情，廣義的解釋是嘗試和另一個生物的感受，如莊子夢蝶一般，照字面來講則是兩個不同的人因同樣理念產生相同的暫時心理狀態。

要注意的是"暫時"這件事太多的人總是誤解一件事情，認為人的理念是一個長久穩定的，但其實只有著重在許多的小想法，真正穩是產生這些小想法的核心理念，這些才是真正穩定的因子，比如自己的出身(e.x 1)、自己的家庭(e.x 2)。。。這些社會學因子造成了人們既有的思考行為，自然情況下因為那是自己的身分，沒特別道理下會去反對自己的事物。

(e.x 1 農村、都市、海外)
(e.x 2 嚴格、民主、貧窮、富裕)

在了解這樣的情況後，同理心的概念會比較容易去解釋，一個人生長都市所以會支持都市的發展，另一個人生長鄉村則反之，那這樣的基礎形成基本的同理心，你和另一個同鄉的人基本的同理心層上，會較為接近。

真正人們看到衝突的小想法，因為這些核心理念能進一步組合後，新想法衝擊到原本存在的理念，比如個人的立場(e.x3)，一個人認同的理念(e.x 4)，如同火車鐵路，互相撞擊挑戰既有的想法，逼迫原本當事人去自我解釋和調適，比如一個人富有，但是其同學都是窮人，那可能聊天時為了避免衝突隱藏這項資訊；一個人吃肉，但是朋友吃素，為了避免衝突就一起吃飯暫時吃素，或吃素的暫時吃肉。。。

(e.x 3 吃素、吃肉、吃蛋素、吃人肉。。。)
(e.x 4 基督教、佛教、回教、無神論。。。)


隨便舉例，比如假設一個人(生長農村、家裡嚴格、家裡很富裕、吃素、佛教)。那這個人就可能具備下列的既定想法：可能厭惡工廠和高樓大廈這些都市的東西、沒有規範紀律的人、家裡貧窮的人、吃肉的人、蔑視佛教徒的人。。。這些就是這個人的理念。

如果你認同這個人的想法，講出來的話越會被對方認為是"有同理心的"，因為你能夠理解他的想法。


==同理心誤區==

講完了複雜的基本條件後，同理心大概產生就如此，但實務上有更容易誤解的概念，如下列。

1.主角小明看了非洲的人飢餓死了很多覺得很可憐，然後大美看完新聞後，說自己覺得沒有感覺，小明就生氣地罵大美【你沒有同理心】

心理學簡單的概念就是大家都是人，不是搞笑的說法而是很基本的概念，人與人之間是分離的個體，比如現在你父母突然跌倒受傷，你當事人並沒有受傷，所以雖然你們之間是很親密的個體，但身體狀態不同，你無法產生同理心
(你身體無傷，你父母受傷)

另一個則是需要有互動性，一個單獨的人是沒有同理心這個概念的，因為只有自己，比如自己喜歡的理念、事物，就是單純喜歡就好，沒有其他人會干涉，或可以說沒有可以比較、分享的對象，所以沒辦法進行同理的差異比較，上面的例子就是非洲人和大美是獨立的，而且沒有在非洲生活，難以理解當地的餓死的狀況，當下就會出現被稱沒有同理心。



還有如下列很容易出現的誤區

2. 有一個人100%認同自己任何想法，所以她很有有同理心? 另一個100%反對自己的人，是一個沒有同理心的混X?


同理心是一個有限度的以自己的角度去理解他人，所以並沒有所謂的"100%同理心"的另一個人跟你存在，比如經典的心理學實驗，雙胞胎出生的時候就分離開來，一邊在都市生活，另一邊在鄉村生活，十幾年後拿出來比較雙方在同樣的事情上，表達出來的想法十分相左。

生理條件相同的個體，因環境不同也產生很大的分歧，那這樣情況下同理心去判斷一另一個人和你的相性，豈不就是很糟糕的選擇?

你不需要完全同意另一個人，你也辦法跟社會上每個人同理心同步，因為這是不可能發生的事情，比如藍、綠這個議題上，你選那一方都會得罪另一半的人，你是基督徒不代表你就得討厭回教、佛教徒，這只能說追求的相信的理念不相近，不能因此就說別人是"不對的"。

同理心這樣的概念可以去理解比如一見鍾情這樣的瞬間印象，因為當事人看到另一個人和自己核心理念相近的"基模"，所以在當下會給很高的心理分數。不過同理心一種主觀性非常重的概念，就算是心理學這樣容忍度很高的學科，也不太將這種概念納入正統評鑑，因為很多時候裡面有太多的個人因素存在，不過算是心理學中適合拿起來討論，增廣見聞的小議題。

好人不等好老師

==賞罰不一==

一個學生吵鬧你會因為比較熟就不處理，學生都會看在眼。

一個沒有固定規則的老師沒有辦法帶好班級，學生不會信任你的。

一個沒有貫徹賞罰的老師沒有辦法維持秩序，學生不會理會你的。

個性好不代表你可以把私人情感帶到公務上，班級經營是一個工作，

如果你沒辦法控制好一個班級秩序，也沒辦法樹立好該有的榜樣，學生不說其實心裡都看的出來。


==沒有威嚇力==

個性溫和、喜歡交友、樂善好施。。。

這聽起來要讚美的優點，套用在老師就變成87，把教室當成聯誼廳，要交朋友自己去奇摩交友，別把時間浪費在教室，浪費自己時間更浪費學生時間。

就像是練習跑步時候大家跑著操場，跑一跑後有人偷切西瓜，你笑笑的不去糾正他，然後會發生甚麼事? 到最後全班大家一起切西瓜，管規則去死。

就是那句話個性好，好欺負，這樣的人還是去蹲實驗室比較適合。


==無決斷力==

詢問別人是好事情，但如果每個決策都要問別人就是一種軟弱，任何自己訂下的班級規則，沒有那個老師能說真的能施行並適應每一種班級，所以當然沒有所謂的"正確"抉擇，一切都是個人經驗。

訂製課程自己也沒辦法抉擇好時間表，也沒辦法排出自己的授課時間，這些都是個人的決斷力不夠，問別人其實沒有特別幫助甚麼，特別是大家科目差很多，這些都是去執行完後有時間回頭自己省思那些決策上有所缺失，授課上需要進行微調。

為什麼中國必須仇日

這個問題，其實就跟台灣為什麼必須仇中，兩個之間有著接近異曲同工之妙。


追溯上老一輩的戰爭，第二次世界大戰，日本攻打中國，將中國的領土打下將近半，加上舊歷史的南京大屠殺、東北毒氣實驗部隊。

仇恨日本，其實大部分(全部)都是源自上一輩戰爭後的後遺症，藉由塑造出巨量的仇恨，這樣國家才能夠"有理由"發展軍事，而且為了一個偉大的目標擬聚整個國家的戰力，又能夠轉移國家的人權問題、民主化壓力，這是必須塑造、洗腦的過程，為了國家的發展，領導人默許這樣的事情發生。

就像在台灣的流亡政府，因為中國一仗被打輸，自己撤退過來接管這片領土，上面發生了屠殺事件，白色恐怖、陳儀私菸槍決事件。。。這些事件後台灣的中華民國政府，必須當一個英雄，一個保護台灣免於中國迫害的英雄，所以反攻大陸、解救同胞這類洗腦事件就重複上演。


當然現代新生代對這類事件是不痛不癢，而且當年的英勇形象，面對現今，中國腐敗嚴重及人權低落、台灣軍官叛逃到對岸唱國歌，其實諷刺的這些策略，變成了沒意義的稻草人，每次到選舉或是改朝換代，就會被拿出來戲弄轉移焦點的策略。


明明越南也殺了不少中國人、美國也炸死不少台灣人，卻單獨恨著一個國家，顯得非常的做作，歐洲原諒了德國人，不原諒的是納粹，亞洲的人權意識低落，至今仍來跳脫不這種血債血償的無腦行為，無差別的要其一個國家子孫無條件的為父母的行為負責，真是可笑至極。


歷史是當權者寫出來的，後人要懂歷史得跳脫框架。


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