失戀的心理學

==失戀的心理學==

要解釋這事情，就得從愛情的心理上去探索，

心理學上有名的概念是三種心理交織的三角形。

1.現實之情(麵包愛情)
2.激情之愛(性愛之愛)
3.家庭之情

這是一種心理學上的主張，由這些基礎上交織而成不同類型的愛情，要深入分析更進一步交叉性向下的發展，幾篇論文都寫不完。

反正都講這個理論，就以這基礎發展，有的人想要有錢的另一半，所以又稱之為麵包愛情，追求一個富有的人家，有的人想要一場激烈的愛情，其實就是想要性行為，最後是想要組成一個家庭，一起生活在一起就是家庭之愛。

雙方會有所謂的成見，想要甚麼類型的愛情，所以因此雙方互相試探，都會有預期想要找到的對象，像是想要激情的遇到家庭的，激情方很可能就會一夜情後逃走。
(因為想要的激情已經體驗過)

==失戀的因素==
這些當然是很簡單的基礎，那除了基本理論也涉及不同要素，比如個人的理念，如果兩個人的理念有非常大的差異，比如社經因素相左的兩人，一個人崇倡簡樸的生活，另一個人非常講究排場，那生活在一起，尤其當生活的費用綁在一起，勢必就會產生大大小小的衝突。

另外環境的部分，像是同學、家人、同事。。。這些人的看法，可能導致當事人雙方的壓力，藉由流言蜚語的方式，迫使雙方結束這份戀情。

還有一個些因素無法解釋，比如迷信。像是有人因為算命結果八字不合所以分手，或是星座不同就分手，我不予置評。

要如何理解這些因子之間的比例，如果失戀了，1/3 當事人、1/3戀愛對象、1/3環境要負起責任。


==愛情的頭號殺手==

有一個心理概念叫做熱戀期，指的是前期的三個月，雙方都會陷入盲目的愛戀中，但請容我直言，這段時期其實正是愛情的殺手。

前期是雙方最容易收集資訊的時候，相對來說也是最容易分手的時期，愛情最重要的就是和對方的生活習慣建立起容忍度，並嘗試和對方家庭進行融合，如果在前期就進行這些動作，對方幾乎言聽計從下更是事半功倍。

可惜的是現實社會下，為了所謂的尊重，幾乎都是抱持【我不管，我沒事】如果熱戀期就發現不對，對方有你沒辦法接收的偏見、環境。。。那立刻抽收，那其實反而是對雙方最好的結局。

記憶會停留在當下，雙方仍然熱戀的想像狀況，通常所謂熱戀期結束，就是因為雙方後期才開始要一口氣改變，想要像是房屋改造大師一樣，幻想著一、兩個月快速改變對方的生活習慣，這才是真正造成衝突的來源。

更別提很多理念其實都自己出身、環境有關聯，可以說【否定了對方的理念，也否定了對方存在】。

每個人最重視的就是自己，沒有任何人比自己更重要，愛情上更是要理解這一點，就算一時間為了愛情隱忍，事後覺得受不了，情緒也會爆發開來。
(注意，是隱忍不是改變)


心理學也許沒辦法讓人找到完美的戀情，但是就算一個戀情是失戀收場，也能夠讓他以相對完美的形式退場，讓當事人能夠脫離當下偏見，了解自己的設身處地，用更圓融的形式去處理愛情這件事情。